Essence de rien au quotidien

Je repris le lundi suivant le chemin du travail avec un certain entrain. Le week end m'avait été amplement profitable, je me sentais reposée, ressourcée, ma voiturette sans permis fonctionnait du feu de Dieu et je la menais de main de maître sur les routes cabossées des deux départements que j'avais à traverser, à son train poussif, cahotant et chaotique ...

Non, non, non ! 
Tout faux, tout est faux ! 
Je me reprends ... 
Je me replonge ...

Le quatre septembre deux mille six, j'étais encore presque au plus profond de la dépression qui s'était emparée de moi à la naissance de ma seconde fille. Chaque jour était une bataille, dans une guerre incompréhensible me jetant contre moi-même ! Chaque bataille était source d'un épuisement supplémentaire. 
Je pesais cinquante-quatre kilos pour mon mètre soixante-dix, les pantalons me tombaient des hanches, je n'avais plus de joues, de seins, de fesses, je ne mangeais plus rien. 
Il m'arrivait quotidiennement de m'enfermer pour quelques minutes aux toilettes, et de rester assise sur la cuvette couvercle rabaissé à attendre que mes pleurs se calment. 
Je consommais anarchiquement benzodiazépines et myorelaxants. Je souffrais, ici aussi, mais ici du moins j'avais la tête occupée, les mains prises, des comptes à rendre ! En comparaison des heures en tête à tête avec ce bébé que j'avais eu tant de mal à comprendre, de l'enfer de détresse, de culpabilité et de désespoir que j'avais commencé de traverser seule, tout semblait préférable. 

Mariée et mère mais seule : il n'existe pas de plus grande solitude que celle du dépressif, que son état coupe du monde et qui pourtant se trouve incapable de s'en soustraire ne fût-ce qu'une seconde, que tout heurte et chamboule ; l'univers entier est plongé dans une grisaille impalpable et tenace, comme les suites de la chute d'une météorite géante dans votre atmosphère, réduisant toute forme de Vie à l'état de survivant pour les siècles des siècles.  

Je donnais bien le change, va, affable, rieuse, caustique, sourire greffé aux lèvres, mot gentil ou mot doux pour chacun, empathie en croix sur le poitrail ...

La première étape, celle de la sélection sur dossier, ça faisait deux ans que je n'allais pas au-delà, et cette année-là, je ne sais pourquoi, c'est passé... 
Trois semaines après avoir envoyé mon dossier, je reçois à la maison un courrier laconique m'informant du déroulement des épreuves qui m'attendent, avec un écrit "entre le 2 et le 19 juin" et un oral "entre le 26 et le 29 juin". Sic. Et débrouillez-vous avec ça pour vous organiser pour faire garder les mômes. 
Bon ... 
Je m'expatrie à la campagne juste la semaine précédente, pour déléguer à mes parents le babysittage des petites et pouvoir réviser tout à loisir. Chaque soir je tanne mon mari au téléphone "tu es sûr qu'aucune convocation n'est arrivée pour moi pour l'écrit ??" Il est sûr. Certain. Il revérifie le courrier sous mes oreilles attentives. Et pourtant depuis le temps elle aurait dû arriver cette lettre ! Que je ne m'inquiète pas et me repose, pourquoi d'ailleurs ne pas prolonger mon séjour d'une semaine ? Je sais pas, une intuition ... Sur mon insistance anxieuse, il consent à venir me récupérer (je n'ai pas le permis) le jour dit, et nous remontons donc sur Paris par un dimanche poisseux de juin, dans la cohue, la chaleur et les mouches. Forte année à mouches. 
Arrivée à la maison, une fois les affaires rangées, par acquit de conscience je trie le courrier qui s'est accumulé sur le meuble de l'entrée, et manque m'étrangler - et pas que moi d'ailleurs - en découvrant la convocation tant attendue, qui me désigne un horaire et un centre d'examen, fort heureusement à quelques kilomètres de chez moi, mais poru le lendemain même. Les révisions sont loin d'être achevées et pourtant je me couche tôt ce soir-là, que faire d'autre ? Une semaine supplémentaire n'y suffirait pas.

Le matin de l'écrit je n'angoisse pas, j'y vais avec la solide assurance des paresseux, certains font l'impasse sur un chapitre, moi je n'en connais qu'un, avec un peu de chance .... Etude de cas. Tu sais ou tu sais pas. Si tu sais pas tu t'en vas très vite ! et l'amphi se vide au bout d'une petite demi-heure. Nous nous comptons, je dois être l'une des plus vieilles ! Par chance je maîtrise le sujet. Il faut dire que ça fait déjà quatre ans que je fais grosso modo le boulot pour lequel je postule, en outre avec une rémunération trente pour cent supérieure. "Diantre, trente pour cent ?" vous étonnez-vous par milliers. Oui madame, oui monsieur, c'est qu'on est beaucoup plus payé, même dans l'administration, quand on est sous contrat (négociable) que lorsqu'on est statutaire. "Mais pourquoi diable passer les concours alors ?" poursuivrez-vous immanquablement, ne niez pas je l'ai vu dans votre oeil. Eh bien, eh bien, lorsqu'on a comme ce fut mon cas l'énorme, l'immense, l'insoutenable épée de Damoclès que constitue une maladie neurologique qui vous pend au-dessus du crâne, la sécurité de l'emploi ça prend une brillance totalement irrésistible. Eh voui. 

Le jour de l'oral, je suis tombée, veine ou déveine je ne saurai jamais, sur l'une de mes anciennes chefs dans mon jury. Je ne l'aimais pas. Elle me le rendait bien. Je lui avais pourri la vie en mettant le doigt sur son incompétence en tant que recruteuse dans un précédent poste et elle devait m'en garder un chien de sa chienne. Hélas pour elle, c'est moi qui pris la parole en premier de nous deux, présentant mon parcours et mes réalisations, un bien grand mot, et rendant un hommage ému, appuyé, et respectueux, à celle qui m'avait tout appris (elle aurait donc eu du mal à cracher ensuite dans la soupe) : Elle. En sortant je savais que c'était dans la poche, et j'avais raison. Il y avait trois postes, je fus reçue troisième, c'était pas la gloire mais c'était à manger pour la vie, y compris dans un fauteuil roulant. 

Moralité : si vous êtes invalide ou en passe de le devenir, si ça ne se voit pas encore trop, passez fissa les concours de la Fonction publique !